1,আমরা এমন এক               0                  আপনি সুন্দরলাল গাড়ী নিয়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছিলেন,
দেশে জন্মেছি যেখানে-           0                    পথে এক সুন্দরী মহিলা লিফট চাইল,আপনি খুশী মনে লিফট দিলেন, 
১.পিত্জা ডেলিভারি এম্বুলেন্স আর    0                    রাস্তায় বেচারী মহিলার শরীর খারাপ হল,
পুলিশের আগে আসে                      0                 শুরু হল আপনার টেনশন----- -------
২.গাড়ির লোন ১৮%,কিন্তু                  0        যাক এত সুন্দর গাড়ীকে এম্বুলেন্স বানিয়ে মহিলারে হাসপাতালে নিয়ে গেলেন।     
শিক্ষা লোন ৪০%                                   0                 ডাক্তার বলল - জনাব আপনি বাবা হতে চলেছেন
৩.চালের কেজি ৫০ টাকা,কিন্তু সিমকার্ড প্রায় ফ্রী  0          আপনার শুরু হল আরেক টেনশন.....
৪.জুতা বিক্রি হয় এসি শো-রুমে আর              0             আপনি বললেন আপনি এ সুন্দরী মহিলার বাচ্চার বাপ না।             
  খাবার জিনিস(সবজি) বিক্রি হয় ফুটপাতে    0        কিন্তু সুন্দরী মহিলা বলে - না আপনিই তার বাচ্চার বাপ।
৫.আমরা খাই কৃত্রিম লেবুর জুস,আর        0                 আহারে আরেক টেনশন.....
আসল লেবুর রস দিয়ে করি ডিসওয়াশ     0       অবশেষে পুলিশ আসলো।    আপনার মেডিকেল চেকআপ করা হল।        
  ৬.ভূয়া ডিগ্রীধারীরাই সমাজের              0       রিপোর্ট এলো আপনার বাবা হবার ক্ষমতাই নাই।   
মাথা(শিল্পপতি),আর সত্যিকারের           0          কি মারাত্নক টেনশন..... .........
মেধাবীরাই কর্মহীন।                           0         আপনি আল্লাহর হাজার শুকরিয়া আদায় করলেন বিপদথেকে বাঁচার জন্য।   
01                                               0                  অবশেষে ঘরে এলেন, কিন্তু আপনার

                                                     0                 মাথায় ঢুকল আরেক টেনশান।

ছেলে ঃবাবা সরকার কি?                                 0   মেডিকেল রিপোর্ট কয় আপনারবাবা হবার ক্ষমতাই নাই।
বাবা ঃ আমি ঘর চালাই আমি সরকারী দল।              0     তাহলে ঘরে এত বাচ্চা কই থাইকা আসলো?
তোর মা খালি ঘ্যান ঘ্যান করে, তোর মা বিরোধী দল।           0     আহারে টেনশন... বড়ই টেনশন....
তুই জনগন।                                                    0  এক টেনশন থেকে আরেক টেনশন -টেনশনের আর শেষ নাই
তোর ছোট বোন মুন্নী দেশের ভবিষ্যত।
... ... আর কাজের মেয়ে কইতরী শোষিত শ্রেনী।

*এরপর মামা ফোন করল*

মামা ঃ কিরে সবার খবর কি?
ছেলে ঃ সরকার ঘুমাচ্ছে।
বিরোধীদল তার সুবিধামত আছে।
ভবিষ্যত কাঁদছে।
শোষিত শ্রেনী শোষিত হচ্ছে।
আর জনগন তাকিয়ে তাকিয়ে দেখছে"!!!....:p:p...
2,

এক জন লোক হুজুরকে জিজ্ঞাসা করলোঃ
লোকঃ হুজুর বেহেশতে কি সিগারেট খাওয়া যায়?????
হুজুরঃ খাওয়া যায়, তবে সিগারেট এর আগুন আনতে দোজগে যাইতে হয় !!!!.....:p....xD
3,

মহিলা কলেজের সামনে দিয়ে এক হুজুর হেটে যাচ্ছিল।২ টা পোংডা মাইয়ার হঠাৎ ইচ্ছা হল হুজুর এর সাথে একটু বিটলামি করার । তো হুজুরের কাছে গিয়ে একজন বলল

মেয়েঃ হুজুর ! আপনার দাড়ী গুলো অনেক সুন্দর, বেচবেন ? এক হালি কত টাকা দিতে হবে?
হুজুরঃ (ওদের বিটলামি বুঝতে পেরে) হ্যা বেচব , শুধু তোমাদের জন্য একদাম ২০ টাকা :D
মেয়েঃ তাইলে ১ হালি দেন
হুজুর তখন পায়জামার ফিতা খুলতেছিল তা দেখে মেয়েরা থ খেয়ে জিজ্ঞাসা করতে লাগল হায় হায় হুজুর এসব কি করতেছেন?
হুজুরঃ আরে ওই গুলো তো ছেম্পল ছিল গুডাউন থেকে দিচ্ছি তোমাদের!!!...:p...xD

4,

একদিন একটি গ্রামে একটি বিমান আছড়ে পড়ল। গ্রামবাসী বিমানের সকল যাত্রীকে মৃত ভেবে কবর দিয়ে দিল। সেই বিমানে বাংলাদেশের এক মন্ত্রীও ছিল।
এখন এই খবর পেয়ে সাংবাদিকরা সেই গ্রামে গেল খবর সংগ্রহ করতে। ওই গ্রামের সবচেয়ে গন্য-মান্য ব্যক্তি কে প্রশ্ন করল, "সকল যাত্রীই মারা গেছে, এই ব্যাপারে কি আপনারা নিশ্চিত?" লোকটি বলল,
"কবর দেওয়ার সময় যদিও মন্ত্রিসাহেব বলছিলেন যে উনি জীবিত। কিন্তু রাজনীতিবিদ তো তাই কথাটা বিশ্বাস করি নাই। কবর দিয়া দিসি।"!!!!....:p:p....xD

5,

মেডিকেলের ছাত্রছাত্রীদের ডেডবডি দেখানো হচ্ছে। স্যার বললেন, "ডাক্তার হতে হলে সব ঘেন্নাকে বিদায় করতে হবে।" এই বলে তিনি ডেডবডির পায়ুপথে আঙ্গুল প্রবেশ করিয়ে বের করলেন, এবং আঙ্গুল চুষতে শুরু করলেন। স্যারের নির্দেশে সব শিক্ষার্থী চোখমুখ বিকৃত করে কাজটি করল।
"ডাক্তার হবার আরেকটি প্রধান শর্ত, প্রখর পর্যবেক্ষণ শক্তি অর্জন করতে হবে। তোমরা কেউ লক্ষ্য করনি যে আমি ঢুকিয়েছি তর্জনি কিন্তু চুষেছি মধ্যমা।

৬,

এক লোক একটা মাছ ধরলো।
বাসায় এসে পানি গরম করার জন্য পানির কল ছাড়ল, পানি নাই........
চিন্তা করল ভেজে খাবে, চুলা জ্বালাইতে গেল, গ্যাস নাই........
ভাবলো তাইলে ওভেনে রান্না করবে, দেখে কারেন্ট নাই.........
তখন ভেবে দেখলো তাইলে মাছ দিয়ে আর কি হবে? সে নদীতে গিয়ে ছেড়ে দিল মাছটাকে,
পানিতে পড়েই মাছটা চেঁচিয়ে উঠলো,
"জয় বাংলা, বাংলাদেশ জিন্দাবাদ, হাসিনা খালেদা জিন্দাবাদ"।!!!!....:p:p.....xD

৭,

আমি যদি পথের মাঝে পথ হারিয়ে ফেলি.....
তুমি কি গো থাকবে আমার আশে ?//
নতুন পথের স্বপ্ন নিয়ে...
ভালোবাসার ঘর বানিয়ে...
পথ হারা সেই পথের বাকে....
আমার ফেরার অপেক্ষাতে.......
তুমি কি গো থাকবে সেথা বসে ?

৮,

এক মহিলা বাসে উটে সিট খালি না পেয়ে দাড়িয়ে আছে তার আবার হাতে দুইটা দুধের বোতল এমন সময় কন্টাক্টর আসলো ভাড়া চাইতে
কন্টাক্টরঃ আপা ভাড়াটা দেন তো
মহিলাঃ আগে দুধ দুইটা ধরেন আমি ভাড়া দিচ্ছি
কন্টাক্টরঃ আমি এটা পারবো না
মহিলাঃ তাহলে আমি এখন ভাড়াও দিতে পারবো না
... তখন কন্টাক্টর তো মহা ঝামেলায় সে গেল ড্রাইভারকে বলতে
কন্টাক্টরঃ ওই মহিলা ভাড়া দিতে চাইছে না সে বলছে আগে তার দুধ দুটো ধরতে হবে
ড্রাইভারঃ তিনি যখন বলছেন তাহলে তোর ধরতে অসুবিধে কোথায় :P 

শপিং সেরে বাড়ি ফিরতেই ছোট্ট বাবু তার মাকে বললো, "মা মা, আজ কী হয়েছে শোনো, আমি তোমার আলমারিতে লুকিয়ে খেলছিলাম, এমন সময় বাবা আর পাশের ফ্ল্যাটের টিনা আন্টি এসে ঢুকলো। তারা দু’জন সব জামাকাপড় খুলে ফেললো, তারপর বাবা টিনা আন্টির ওপর চড়ে বসলো …।”

এটুকু শুনেই বাবুর মা তাকে থামিয়ে দিলেন। মুখখানা গম্ভীর করে বললেন, "ব্যস, আর একটা শব্দ না। এবার বাবা ফিরলে তুমি যা দেখেছো, তা আবার ঠিক ঠিক বলবে, কেমন?”
...
1     b         বাবুর বাবা বাড়ি ফিরতেই বাবুর মা মুখ ঝামটা দিলেন। "তোমার মতো একটা লম্পটের সাথে আমি আর সংসার করবো না।”

বাবুর বাবা ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে বললেন, "কেন?”

তখন বাবুর মা বললেন, "বল বাবু, কী দেখেছিস গুছিয়ে বল।”

বাবু বললো, "আমি তোমার আলমারিতে লুকিয়ে খেলছিলাম, এমন সময় বাবা আর পাশের ফ্ল্যাটের টিনা আন্টি এসে ঢকলো। তারা দু’জন সব জামাকাপড় খুলে ফেললো, তারপর বাবা টিনা আন্টির ওপর চড়ে বসলো, তারপর তুমি আর আক্কাস আঙ্কেল গত পরশু দিন দুপুরে যা করেছিলে, বাবা আর টিনা আন্টি তা-ই করতে লাগলো …

::::বউ ও পাগলের মধ্যে মিল::::

১. পাগলকে এটা-সেটা বলে ক্ষেপানো যায়। আর বউকেও ক্ষেপানো যায়।
২. পাগল মুগুর নিয়ে হামলা করে, আর বউ স্বামীর দিকে তেড়ে যায় ঝাঁটা নিয়ে।
৩. পাগল ইট, পাটকেল, লাঠি আমাদের দিকে ছুঁড়ে মারে আর বউ ছুঁড়ে মারে হাঁড়ি-পাতিল।
... ৪. বউ সংসারের কর্তৃত্ব নিজ হাতে নেয়, আর পাগলও পাড়ার পোলাপানদের দমিয়ে রাখে।
৫. পাগল আমাদের সঙ্গে আজগুবি আলাপ করে, আর বউও পাড়ার মহিলাদের সঙ্গে আষাঢ়ে গল্প জুড়ে দেয়।
৬. বউ হুমকি দেয় বাপের বাড়ি যাওয়ার, আর পাগলের হুমকি এলাকা ছাড়া করার।
৭. আমরা পাগল ও বউ উভয়কেই বেশ ভয় পাই ও সমীহ করে চলি (কখন কী করে ফেলে বলা যায় না)।

তাই বলে নিজের বউকে পাগল ভেবে বসবেন না যেন ! খবরদার বউ শুনলে কিন্তু খবর আছে ! পিটিয়ে পাগলাগারদে পাঠিয়ে দেবে !
 *এক লোক একটা"lie ditector"রোবট কিনে বাসায় গেলো যেটা কেউ মিথ্যা বললে তাকে চড় মারে।
লোকটা তার ছেলে কেঃ স্কুল এর সময় তুমি কোথায় ছিলা আজকে?
ছেলেঃ ক্লাস এ। (রোবট সাথে সাথে ছেলে কে চড় মারলো)
ছেলেঃ আচ্ছা , আমি সিনেমা হল এ গেছিলাম্।
বাবাঃ কি দেখতে গেছিলা?
... ছেলেঃ হ্যারি পটার দেখতে। ( সাথে সাথে রোবট আবার চড় মারলো)
ছেলেঃ আচ্ছা, আমি পর্ণ ফিল্ম দেখতে গেছিলাম্।
বাবাঃছি ছি, তোমার বয়সে আমি কখোনই এসব করি নাই। (সাথে সাথেই রোবট বাবা টাকে চড় মারলো)
এবার মা তাই দেখে হাসতে হাসতেঃ

মাঃ তোমার কি ছেলেটা পছন্দ হয়েছে ? হলে বলো সম্পর্ক পাকা-পাকি করবো।

মেয়েঃ ummm মা..., ছেলে তো ভালই কিন্তু..... একটু short।

মাঃ আরে টিভি ১৪ ইঞ্চির হোক আর ২৯ ইঞ্চির হোক, রিমোট কিন্তু ৬ ইঞ্চিরই হয়।
...

ক্রমাগত লস খাওয়ার পর এক বাংলাদেশী পোল্ট্রি ব্যবসায়ী একবার ক্ষেপে গিয়ে তার সকল মুরগীদের বললেন,

"আগামীকাল থেকে যদি প্রতিদিন ২টা করে ডিম না দিস তাইলে ধরে জবাই করে খেয়ে ফেলব!!”

এরপর থেকে প্রত্যেকটা মুরগীই প্রতিদিন ২টা করে ডিম দিতে লাগলো!!
... শুধু একটা বাদে!!
ঐটা প্রতিদিন একটা করেই ডিম পারতে লাগলো!!
…
ব্যবসায়ী ক্ষেপে গিয়ে বললেন, "কিরে!! তোর তো সাহস কম না!! এতো বড় হুমকি দিলাম, এরপরও একটা করে ডিম পারতেসিস!!”

তিনি উত্তর পেলেন,

"জনাব!! আপনার ভয়ে বহু কষ্টে একটা করে ডিম পারতেসি!! আমি আসলে মোরগ!!”

বাসায় এসে পানি গরম করার জন্য পানির কল ছাড়ল, পানি নাই…
চিন্তা করল, ভেজে খাবে। চুলা জ্বালাতে গেল, গ্যাস নাই…
ভাবল, তাহলে ওভেনে রান্না করবে, দেখে কারেন্ট নাই…
তখন ভেবে দেখল, তাহলে মাছ দিয়ে আর কী হবে। সে নদীতে গিয়ে ছেড়ে দিল মাছটাকে।
পানিতে পড়েই মাছটা চেঁচিয়ে উঠল,
... ‘জয় বাংলা-বাংলাদেশ জিন্দাবাদ!’, ‘হাসিনার জয় -খালেদার জিন্দাবাদ!’ :-P
••• এইডা কিছু হইল ?
তিন চোর গ্রামের একটা বাড়িতে গিয়েছিল গরু চুরি করতে। তো বাড়ির মালিক টের পায় এবং বেশি সাহস দেখাইতে গিয়ে একা একা গেল চোর ধরতে।
তো চোর তিনটা বুদ্ধি করল বেটারে একটা অভিনব শাস্তি দিবে। তো চোর তিনটা মালিককে ধরে গরুর সাথে উলঙ্গ করে দড়ি দিয়ে বেধে রেখে চলে গেল।
পরের দিন সকালে বাড়ির লোকজন তার বাধন খুলে দিল, তো সে সাথে সাথে একটা লাঠি খুজতে লাগল জামা কাপড় না খু...জেই।
একটা লাঠি পেয়ে সাথে সাথে গরুর বাছুরটিকে পেটাচ্ছে আর বলতে লাগল "কাল সারারাত বললাম আমি তোর মা না, তারপরেও সে সারারাত দুধ মনে কইরা আমার ধোন চুষতেছিল।

এক দেশ এ এক রাজা ছিল। তার ছিল বিশাল বড় রাজ্য। তার হাতিশালে হাতি, ঘোড়াশালে ঘোড়া, ধন-সম্পদ কোন কিছুরই অভাব ছিল না। কিন্তু এত কিছুর পরেও রাজার মনে শান্তি ছিল না। তার কারন রাজ্যের জনসংখ্যা স্বল্পতা। তো রাজা উজির-নাজির সবাইকে খবর দিলেন জনসংখ্যা স্বল্পতার কারন বের করতে। তারা অনেক বিচার-বিশ্লেষণ করে রাজাকে বললেন এর কারন হচ্ছে রাজ্যের লোকেরা সেক্সের নিয়ম-কানুন জানে না এবং এটাতে তাদের প্রচন্ড অনিহা। রা...জা পড়লেন আরেক দুঃশ্চিন্তায়, এখন রাজ্যের লোকদের তো আর ঢাক-ডোল পিটিয়ে সেক্স শেখানো যায় না। শেষে অনেক ভেবে-চিন্তে একটা উপায় বের করলেন যে, রাস্তার মোড়ে মোড়ে উলঙ্গ মেয়ের পুতুল বসানো হবে, যা দেখতে আসল মেয়ের মত। তো মেয়ে পুতুলটির সামনে দিয়ে যদি কেউ সেক্স করে পুতুলের পিছন দিয়ে চকলেট বের হবে আর পিছন দিয়ে কেউ সেক্স করলে সামনে দিয়ে আইসক্রীম বের হবে। তো রাজ্যের মানুষ চকলেট আর আইসক্রীমের লোভে পুতুলের সাথে সেক্স করতে করতে নিয়ম শিখে গেল।
কিছুদিন পরে ঘটল সমস্যাটা। লোকে এখন আর পুতুলের সাথে সেক্স করে মজা পায় না। তারা এখন সত্যিকার মেয়ে চায়। সেরকমই দুজন সৈনিক একটা মেয়েকে ধরার জন্য তার পিছন পিছন ছুটতে লাগল। একসময় মেয়েটি উপায় না দেখে জামাকাপড় খুলে মোড়ের মেয়ের পুতুলের পাশে দাড়িয়ে গেল। তো সৈনিক দুজন মেয়েটাকে আশেপাশে খুঁজে না পেয়ে ১ম সৈনিক ২য় সৈনিককে বলে, মেয়েটাকে তো পেলামনা, দৌড়াদৌড়ি করে পিপাসাও লেগেছে, আয় আইসক্রীম খেয়ে চলে যাই। তো তারা গিয়ে ঐ মেয়েটাকেই পুতুল মনে করে পিছন থেকে সেক্স করতে লাগল।
আইসক্রীম এর জন্য অপেক্ষা করতে করতে ২য় সৈনিক ১ম সৈনিককে বলল, কি ব্যপার বলত। সামনে দিয়ে আইসক্রিম বের না হয়ে এসব কি বেড় হচ্ছে?
২য় সৈনিক, গাধা এটাও বুঝস নাই? গরমে আইসক্রীম গলে গেছে। :P :P :P

এক মহিলা একজন দাঁতের ডাক্তারের কাছে গেলেন।
ডাক্তার- আপনাকে কিভাবে সাহায্য করতে পারি?
মহিলা-জি, দুটো দাঁত উঠাতে হবে।
ডাক্তার- ঠিক আছে, আপনি ওই চেয়ার-এ গিয়ে বসুন। আমি আসছি।

... ডাক্তার গিয়ে দেখেন ওই মহিলা নিজের শাড়ি খুলে দু পা দুদিকে ছড়িয়ে বসে আছে। ডাক্তার মহিলার ওই অবস্তা দেখেত হতবাক!!
সে ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে মহিলাকে বলল,
ডাক্তার- আপনি ভুল জায়গায় আসছেন। এখানে যৌন চিকিৎসা নয় দাঁতের চিকিৎসা করা হয়!! :-P
মহিলা- আমিতো তাই করতে আসলাম।
ডাক্তার- মানে??!
মহিলা- আসলে গতকালকে আমার স্বামী আমাকে আদর করতে গিয়ে ওই দুইটা দাঁত ওইটার ভিতর ফেলে দিয়েছে!!
ওই দুটা দাঁত উঠানোর জন্যই আপনার কাছে এসেছি !!

এক লোক হঠাত্‍ দুপুর বেলা অফিস থেকে বাড়ি ফিরলো।

বেড রুমে ঢুকে দেখে তার স্ত্রী আর অপরিচিত এক লোক সম্পূর্ন নগ্ন অবস্হায় খাঁটে শুয়ে যৌনকর্ম করছে। স্ত্রী জোরে জোরে চিত্‍কার করছে। দেখে লোকটির মাথা গরম হয়ে গেল। সে চেচিয়ে উঠলো "তোমরাকি করছ?"
অপরিচিত: গান শুনি
লোক:(দৌড়ে গিয়ে তার স্ত্রীর বুকে মাথা রেখে) ক্ই আমি তো শুনছি না?
অপরিচিত: আপনি তো হেডফোনের প্লাগ ই দেন নাই। শুনবেন কেমনে?

একছেলে বাজার থেকে অনেক দাম দিয়ে দুইটা আন্ডার ওয়্যার কিনলো। কিন্তু মানুষকে দেখানো নিয়ে চিন্তায় পড়ে গেল। সে এইজন্য ওইদিন বিকালে আন্ডায়ওয়্যার পরে প্যান্টের চেইন খোলা রেখে রাস্তায় বের হবার সিদ্ধান্ত নিল।

পরিকল্পনা মতো সে বিকালে বের হল কিন্তু আন্ডায় ওয়্যার পরতে ভুলে গেল। খোলা চেইনের ফাক দিয়ে এক বৃদ্ধা ছেলের ওইটা দেখে হা করে তাকিয়ে রইল। এটা দেখে ছেলেটা খুশী হয়ে বলল,"কি গো নানী? সুন্দর না? ঘরে আরো একটা আছে"

বলুন তো আমি কে?

আমি এমন একজন, যাকে দুই লিঙ্গের মানুষই উপভোগ করে থাকে।

আমি ধরুন গিয়ে, ছয় থেকে আট ইঞ্চির মতো লম্বা, আমার একদিকে কিছু রোঁয়া আছে, অন্যদিকে আছে একটা ফুটো।
... ...
সাধারণত আমি শুয়েই থাকি সারাদিন, কিন্তু যে কোন সময় আমি কাজের জন্যে দাঁড়িয়ে যেতে রাজি।

আর কী কাজ রে ভাই! একটা ভেজা ভেজা জায়গায় আমাকে বারবার যেতে আর আসতে হয়। কাজ শেষ হলে সাদা, আঠালো কিছু পদার্থ পেছনে ফেলে রেখে আমি আবার আগের জায়গায় ফিরে যাই। অবশ্য যাওয়ার আগে আমাকে পরিষ্কার করা হয়।

বলতে পারলেন না তো? আরে, আমি তো আপনার ...

...

... টুথব্রাশ! কী ভাবছিলেন আপনি আমাকে, খাচ্চর কোথাকার?
]

 

হ্যারে বায়োডাটা তৈরীর একখান ছক দেওয়া হইল।
নাম ঠিকানা ইত্যাদি ঘরে সে সঠিক লিখল।
ভ্যাজাল বাধল Sex এর ঘরে যাইয়া। অনেক ভাইবা চিন্তা কইরা লিখল
Sex: সপ্তাহে তিন বার করি।
কেরানীর কাছে জমা দিলে হ্যায় মহিলা না পুরুষ লিখতে কইল।
... ... আবার দীর্ঘক্ষণ ভাইবা লিখল।
SEX : সপ্তাহে ৩ বার করি, মাইয়া লোকের সাথে, ব্যাটাগো সাথে না।

স্বামী-স্ত্রীর কথোপকথন :

স্ত্রীঃ জানো আজ একটা বাজে জিনিস হয়েছে৷
স্বামী : কী?
স্ত্রীঃ আজ গোছল করে কাপড় বদলানোর সময় ভুলে সদর দরজা খোলা ছিল৷
... … স্বামী : কী সর্বনাশ ৷ কোন সমস্যা হয়নি তো?
স্ত্রীঃ সমস্যা হয়নি মানে৷ আমি কেবল ব্রা পরছি এমন সময় তোমার বন্ধু রোকন ঘরে ঢোকে! কি লজ্জার ব্যাপার বলতো?
স্বামী : তখন তুমি কি করলা?

স্ত্রীঃ আমি আর কি করব৷ লজ্জায় ব্রা দিয়ে মুখ ঢাকলাম !

খেঁচা মিয়া একদিন লোকাল বাস এ উঠল। বাসে অনেক ভিড়। ভিড়ে ভিতরে ঠেলা ঠেলি অবস্থা। তারপাশেই এক যুবতি মেয়ে দাঁড়ানো। একটু পরপর খেঁচার হাত মেয়ের গলায়, বুকে লাগছিল। মেয়েটি বিরক্ত হয়ে বলল: "আপনি কিন্তু ভাল করছেন না।"
খেঁচা : বাসে ভিতরে এর থিকা ভাল সম্ভব না।ভাল পাইতে অইলে আমার বাসায় চলেন নাইলে আমারে আপনের বাসায় নিয়া চলেন।

 

বজলু মিয়া আর তার স্ত্রী গেছে তাদের হানিমুনে। বউ যখন এলিভেটরের দিকে রওনা হল, খুব সুন্দর একটি মেয়ে বজলু মিয়াকে জিজ্ঞেস করল তার কোন স্পেশাল চাহিদা আছে কিনা; কোনরকম দরকার হলে যেন ডেস্কে তিনি জানাতে না ভুলেন। স্ত্রী দূর থেকে মেয়েটিকে দেখে আর তার কথা শুনে খুবই মুগ্ধ হলেন। এলিভেটরে উঠতে উঠতে বললেন, এই বিদেশীদের হোটেল কত ভাল, ব্যবহার কত ভাল... সবার দিকে কী খেয়াল রাখে!

বজলু মিয়া বলল, আরে না... এই মেয়ে...টি একটি প্রস্টিটিউট।

স্ত্রী কিছুতেই স্বামীর একথা বিশ্বাস করলেন না। রুমে ঢুকে তিনি স্বামীকে, প্রমাণ করতে বললেন। বজলু মিয়া বলল, আচ্ছা ঠিক আছে। আমি ডেস্কে ফোন করে মেয়েটিকে পাঠাতে বলছি... তুমি লুকিয়ে থাক।

মেয়েটি রুমে এসেই বজলু মিয়াকে জিজ্ঞেস করল, তিনি কী চান। বজলু মিয়া ঘাঘু লোক... সরাসরি বললেন, তিনি খুব একা বোধ করছেন, তার সঙ্গী চাই।

মেয়েটি বলল, আমার একরাতের চার্জ ১৫০ ডলার। বজলু মিয়া বলল, অনেক বেশি চাইছো। আমি ২৫ ডলার পর্যন্ত দিতে পারি। মেয়েটি অপমানিত বোধ করে চলে গেল। পি পি পি :)

বউ অবাক হলেন; স্বামীর বুদ্ধিমত্তায় আকৃষ্ট হয়ে তিনি স্বামীকে সোহাগে-আদরে ভরিয়ে দিলেন। কিছুক্ষণ পর, তারা গেল হোটেলের নীচতলায় ডিনার করতে। তারা ডিনার করে রুমে ফেরত যাচ্ছে, এমন সময় আবার সেই মেয়েটির সাথে দেখা। মেয়েটি দেখেই তাচ্ছিল্যের হাসি হেসে বজলু মিয়াকে বলল, দেখ ২৫ ডলারে তোমার কী মাল জুটেছে !!!
\

বল্টুর সাথে জরিনার প্রেম ছিল। জরিনা একদিন বল্টুকে দাওয়াত দিল, আর বললঃ "আজ আসিয়ো আমাদের বাড়িতে, মা-বাবার সাথে তোমার পরিচয় করাইয়া দিবো, তারপরে রাতে আমরা……….......... বল্টুতো খুশিতে বাকবাক।

তখনি ছুটে গেল ডাক্তারের দোকানে কনডম কিনতে। দোকানদার বেডা বল্টুর খুশি দেখে পাম-পট্টি দিয়ে পুরা ফ্যামিলি প্যাক গছায় দিল।

লাফাইতে লাফাইতে বল্টু সন্ধ্যায় গিয়ে হাজির হল মেয়ের বাড়িতে। শ্বশুর-শ্বাশুড়ীর (হবু) সামনে গিয়ে... ছেলে সালাম দিয়ে সেইযে মাথা নিচু করল, মাথা উচুই করেনা, আধাঘন্টা পার হয়ে গেল, মাথা আর উঠেনা। হবুদের উপর সম্মান দেখে জরিনা তো আহলাদে গদগদ।

বল্টুর কানের কাছে ফিসফিস করে বলল, তুমি আমার বাবা-মারে সম্মান করো জানতাম, কিন্তু এত সম্মান করো তাতো জানতাম না।

বল্টু রাগে রাগে উত্তর দেয়, সেইডা ঠিক আছে, কিন্তু আমিও তো জানতাম না, তোমার বাপে কনডম বেচে।
1

রিয়ার স্বামীর বাড়ী থেকে তার বাবার বাড়ী পর্যন্ত বাস ভাড়া হলো, বড়দের ২০ টাকা, ছোটোদের ১০ টাকা, আর যারা একেবারেই দুধের বাচ্চা তাদের কোনো টাকা লাগেনা।

তো রিয়া সোয়ামীর বাড়ী থেকে বাসযোগে বাপের বাড়ী যাচ্ছিলো। সাথে ছিলো তার দুই বছর বয়সী শিশুসন্তান।

বাস যখন মাঝপথে তখন কন্টাক্টার রিয়ার কাছে ভাড়া চাইলো। রিয়া ৫০ টাকার একটি নোট বের করে দিলো আর কন্টাক্টার তাকে ২০ টাকা ব্যাক দিলো।
...
তখন রিয়া বললো, "সেকি! একজনের এতো ভাড়া রাখলেন কেনো?"

কন্টাক্টার বললো, "একজন হবে কেনো? সাথে বাচ্চা আছে তো।"

রিয়া বললো, "কিন্তু ও তো এখনো আমার দুধ চোষে...।"

এইবার কন্টাক্টার একটু বিরক্ত হয়ে বললো, "এইডা কোনো কথা হইলো? আপনার স্বামীও তো আপনার দুধ চোষে, তাই বলে কি তার ভাড়া নিমুনা??!!

 

ভোঁর হল দোর খোলো" Writter : পাজি নজরুল

রাত হল ব্রা খোলো, দুদু ধরে টেপ রে
চিত করে ধন ভরে জোরে জোরে ঠেলো রে।

টিপে দুধ, জোরে চুদ, ওই মাল পরল
এই বার এই বার ভোদা বুঝি ফাটল।

ভোদা ফাক করে সে, রোজ বলে চুদ রে
রোজ তাই চুদে যাই, ভোদাটার ভেতরে।।।

অতি আধুনিক মা তার টিনএজ মেয়ে কে বুঝাচ্ছে-

মাঃ যদি কোন ছেলে তোমার বুকে হাত দেয় তাইলে তুমি বলবা ‘don’t’। আর যদি কেউ তোমার নিচে (?) হাত দেয় তাইলে তুমি বলবা ‘stop’।

... কিছুদিন পর……

মেয়েঃ মা একটা ছেলে আমার বুকে আর নিচে এ হাত দিছিল, আমি তাকে নিষেধ করসি কিন্তু সে এরপর আরো জোরে জোরে আমার বুকে আর নিচে হাতাতে লাগল।

মাঃ তুমি কি বলছিলা???

মেয়েঃ ছেলেটা আমার বুক আর নিচে একসাতে হাত দিচ্ছিল তো, তাই তাকে আমি বলসিলাম ‘don’t’ ‘stop’

 

এক মেয়ের বিয়ে হলো বাসের হেল্পারের সাথে। বাসর রাতের পরদিন:
এক বান্ধবী মেয়েকে জিজ্ঞাসা করলো: কিরে মনু, কালকে রাতে কেমন হলো ?
মেয়ে তো হেভী ফায়ার: আর বলিস না আমার পাছা ব্যাথা করে দিসে।
বান্ধবী বলে: বলিস কি প্রথম রাতেই পাছায় ?
... মেয়ে বলে: আরে না সারারাত ওস্তাদ ডাইনে চাপেন আর ওস্তাদ বামে চাপেন কইয়া পাছা থাবড়াইসে